Сидела я тут, читала разные истории про женщин за рулем

Сидела я тут, читала разные истории про женщин за рулем...
Взгрустнулось... Тот, кто меня знает, зовут меня не иначе как "Шумахер в
юбке". Даже собственный отец. Вот про папеньку история.
Преамбула: Папик мой профессиональный спиди-гонщик со стажем в 30 лет.
Гоняет по городу на БМВ-540 со снятым ограничителем. Кто знает, тот
понимает. 4,4 литра, больше 300 л.с., механическая коробка передач. Не
машина — сказка.
Поскольку папа профессионал, то первый раз в своей жизни я села за руль
в 8 лет. Но поскольку из папы учитель как из медведя балерина, то
последующие 10 лет моей учебы прошли под тычки и подзатыльники учителя.
Каждая попытка учебы заканчивалась обычно криком папы:
— Вылазь из машины и больше к ней не подходи.
Либо:
— Тупоголовая. Крайняя левая — педаль сцепления. Крайняя правая -
акселератор. Посредине — педаль тормоза. Что, тяжело запомнить?
Либо:
— Отпусти педаль газа! ДУУУУУУУРРРААААААААААА! Нельзя выжимать сцепление
при выжатом до упора акселераторе! Я кому сказал! Брось акселератор!!!
Япона мама и так далее русским национальным.
С тех пор я боюсь ездить с папой, сидящим на переднем сиденьи.
Шли годы, менялись машины. Папин опыт рос. Мои мучения продолжались.
Наконец я получила права. Купила машину. Поменяла машину. Друзья начали
звать меня "Шумахер в юбке". Папа все также просил звонить вечером после
постановки машины на стоянку. Так прошло еще какое-то количество лет.
И вот собственно история: Лето, жара. Папа в отпуске. С утра пивка
выпил, расслабился. И тут наша мама: нужно съездить на дачу, полить
огурцы. Папа уже "слегка дат", он и в таком состоянии ездит безаварийно.
Но мама не любит ездить с пьяным мужем. Да и дача находится по
Киевскому шоссе. Там гаишники лютые. Им по барабану кто едет и на чем
едет, так как приоритет там только Путину, который едет во Внуково-2. В
общем, сложилась у мамы дилемма: надо на дачу, а папа слегка пьян. Кто
повезет ее на дачу?
Конечно, идея пришла им обоим сразу: доча! На что нужен ребенок в семье?
Чтобы выручать родителей, например, везти их на дачу.
Одна радость, от дома родителей до дачи полчаса езды.
В общем, приезжаю я за родителями на своем "Гольфе". Папа садится на
переднее сиденье, мама сзади. Едем на дачу. Музычка играет, солнышко
светит. Трасса свободная. Скорость 140. Едем молчим. Я молчу, мама
молчит, папа молчит либо курит. У меня начинают появляться дурные мысли:
что-то не так. Жду подзатыльника. Всплывают мысли из раннего обучения:
"Я сказал третья передача в гору, а не четвертая!" Опять жду энергичных
телодвижений со стороны папы. Но папа молчит и курит.
Через 30 минут — уже на даче. Мама хватает шланг, начинает поливать.
Папа что-то тоже делает. Я ем ежевику и курю. В общем, потусовались
часик. Собрались домой.
Погрузили огурцы, помидоры, ягоды, яблоки и прочую дачную продукцию.
Едем обратно. Мама молчит. Я молчу, музыку слушаю. Папа молчит и курит.
Трасса свободная. 140 км. Гаишников нет. Выжимаю 180. Папа молчит и
курит. Не кричит что-то из серии "Не дергай рулем! Не перегазовывай!"
"Ага, — думаю я. — Испугался доченькиной манеры вождения! Замолчал от
страха". Но через 30 минут мы дома.
Торможу. Открываю двери. Из машины вылезает довольная мама, которая даже
не догадывалась, что скорость была 180. Ей обычно кажется, что это
где-то 80 км/ч.
Потом выползает папа. Молча открывает багажник, достает дачную
продукцию. Я тоже молчу. Жду приговора.
Наконец-то, папа выдает:
— Ну, блин, Шумахер в юбке. Вся в отца. Гены есть гены. Ни одной ошибки
за езду.
И, подумав, добавляет (видимо, вспомнив проблемы с наличием бензина в
застойных 80-х):
— А вот когда шла 180 с горочки, надо было врубить "нейтраль" — бензинчик
бы сэкономила!

... Вот теперь сижу и думаю: а если б Шумахер, где-нибудь в Монако в
туннеле или в Спа-Франкошаме, на скорости 300 км/час врубил бы нейтраль
для экономии бензина, погладил бы его Жан Тодд по головке? Шутка

Случайный анекдот