Анекдоты про вовочку » Страница 208

(0)

Случайный анекдот

Вовочка, как твоя фамилия? Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что Вовочка

— Вовочка, как твоя фамилия? — Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете..

Вовочка, иди сюда, я тебе писю помою Не-е-е, мам, пусть лучше бабушка помоет у Вовочка

— Вовочка, иди сюда, я тебе писю помою... — Не-е-е, мам, пусть лучше бабушка помоет — у нее руки..

Вовочка, а кого ты больше любишь папу или маму? Не знаю, как у вас извращенцев, Вовочка

— Вовочка, а кого ты больше любишь — папу или маму? — Не знаю, как у вас — извращенцев, а у нас в семье..

Вовочка, говорит мама, ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас Вовочка

— Вовочка, — говорит мама, — ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Так..

Вовочка! Ты сколько раз на второй год оставался? Девять раз Для круглого счета Вовочка

— Вовочка! Ты сколько раз на второй год оставался? — Девять раз. — Для круглого счета десятый раз..

Вован, ты сто килограмм поднимешь? Ну, я же встаю как-то по утрам Вовочка

— Вован, ты сто килограмм поднимешь? — Ну, я же встаю как-то по утрам...

Боже, подари мне на праздник велосипед! Вовочка, зачем ты так кричишь? Бог Вовочка

— Боже, подари мне на праздник велосипед! — Вовочка, зачем ты так кричишь? Бог услышит тебя, как бы тихо..

А вы знаете что детей находят в капусте? ? Где?! В капусте! ГДЕ?! ?! ?! В Вовочка

— А вы знаете что детей находят в капусте? ? — Где?! — В капусте! — ГДЕ?! ?! ?! — В КАПУСТЕ!!! — ГДЕ,..

Учительница: Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца Кто знает: зачем? Вовочка

Учительница: — Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: — Старый он..

Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами… Вовочка

Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами… потом неделю стоя рисовала…..

Учительница биологии спрашивает: Когда нужно собирать яблоки? Петя: В августе! Вовочка / Анекдоты про собак

Учительница биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? Петя: — В августе! Маша: — В сентябре!..

Вовочка, почему у тебя секанс в скобках? А я, МарьИванна, за безопасный секанс! Вовочка

— Вовочка, почему у тебя секанс — в скобках? — А я, МарьИванна, за безопасный секанс!..

Приходит Вовочка домой и говорит отцу: -Папа, сегодня у меня был первый Вовочка

Приходит Вовочка домой и говорит отцу: -Папа, сегодня у меня был первый с@ксуальный опыт! Отец: Ну,..

Ученик превзошёл учителя Вовочка пришёл на урок труда не только пьяный, но и с Вовочка

Ученик превзошёл учителя. Вовочка пришёл на урок труда не только пьяный, но и с бабами...

Маленький Вовочка подбегает к маме: Мам, там какой-то мужик сестру целовал!!! Вовочка

Маленький Вовочка подбегает к маме: — Мам, там какой-то мужик сестру целовал!!!— мама на спакухе: — не..

В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в Вовочка

— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему? — Баба..